Orden der Paladine

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich

(im Moment mach ich mir grad Gedanken, warum wurschti sich dazu nicht äussert^^)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig

(vlt liest er hier gar nicht mehr^^)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und

(das kiffen gleichgültig macht stimmt nicht ganz...kommt ganz drauf an wie wichtig etwas ist.sagen wir mal du musst aufgaben machen und ziehst dir vorher ne tüte rein dan machst du die aufgaben zu 150%nicht weil es dir einfach am arsch vorbei geht aber wenn du zum beispiel probs mit jemandem hast den du sehr gerne magst dann macht es dich nicht unbedingt gleichgültig.es kann sogar sein das es dir nach ner tüte noch viel wichtiger erscheint...naja müssts halt selber versuchen dann könnt ihr es euch bessser vorstellen was ich damit meine...
ahh ja und noch was: ein arbeitskollege von mir heisst auch ROBERT *hehe* )

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte

(ich will mir mein kommentar zu deinem kommentat mal lieber verkeifen *fg*)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die

(ach mach doch.ich freue mich immer über irgendwelche kommentare)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde

(ja damit du spam im spam machen kannst nicht wahr?^^)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit

(genau spam im spam ist immernoch die wahre kunst der meisterspamer =) )

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit dem stinkenden

(wir sind die MEISTER)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit dem stinkenden Schleimklumpen.

(wird zeit das wir uns schüler suchen und die ausbilden^^)

RE: Das letzte Wort [edit] antworten

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit dem stinkenden Schleimklumpen.Vielleicht

(sry das ich erst jetzt wieder hier bin.war übers wochenende an der streetparade in zürich...man das war das Geilste was mir je passieren konnte!!!! war von euch auch jemand?)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit dem stinkenden Schleimklumpen. Vielleicht wollte

(ja...ich bin mit meinem privatjet und meinem besten freund chuck norris da gewesen^^ 1000km is ja nix....also nein, ich war nciht da^^ warum war es das geilste ever?)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit dem stinkenden Schleimklumpen. Vielleicht wollte die

(naja der sound war einfach himmlisch und einfach verdammt laut und die mobile einfach zu genial!!!party bis zum abwinken!!!)

Der letzte Wolf starb heute an Vereinsamung. Man vermutet es war mehr als nur Vereinsamung, weil es seine Erben schon darauf abgesehen hatten, die Wertsachen in seinem Tresor zu verkaufen. Doch da niemand diese Tat beweisen konnte, sah sich der zuständige Geier genötigt seinen eigenen Tresor zu verstecken, um zu verhindern, dass die Erbschleicher sich nicht ebenfalls an seinem Sparstrumpf bedienten. Also kaufte er Bodyguards, die sich mit den Penunsen bewarfen. Das ärgerte die Tronfolger so, dass sie beschlossen, sich in ihre Höhlen zu verkriechen. Einer nahm jedoch den Roboterpavian und attackierte den Geier mit einer gestrickten Peitsche. Dieser alamierte die gekauften Bodyguards, doch diese vergaßen wie immer ihre Harken, mit denen sie den Garten erpressen, um seine Hecke zu verführen. Trotz der Vergesslichkeit der vergesslichen Vergesser, auch Zauberer genannt, hatte der Geier einen ausserordentlichen Golfschläger zur Hand, der sehr schwer war. Aber er konnte seltsamerweise keinen der rosagesprenkelten Waschbären treffen, da diese im Aquarium verstorben waren. Als Nachspeiße für den Kaiman waren diese untauglich, denn er verführte alle Clownsfische zum Abendessen. Jedenfalls musste der Geier die Bodyguards, welche mal Baumstämme gehobelt haben, wieder mit seinem Golfschläger vermöbeln. Das konnten die Bodyguards nicht auf sich sitzen lassen und beschlossen den miesepetrigen Geier abzufüllen. Sie hofften darauf, dass er ihren DVD-Player repariert, denn er konnte leider nur Bananen verdauen. Der Geier war viel zu betrunken, um noch den Roboterpavian zu besiegen. Warum der Eimer, der auch blau war, plötzlich sprechen konnte, war ihnen völlig egal. Im stinkigen Bau des Dachses wurde ein neues Rezept, welches der Bekämpfung des Erbschleichers gedacht war, entwickelt. Diese Methode war jedoch nicht nur schlecht zu handhaben, sondern damit wurden auch nur Sparstrümpfe gefüttert. Der Geier war besessen von der Idee die Weltherrschaft an sich zu reißen, aber der Dachs hatte keine Dunstabzughaube und joggte dafür täglich im Park, um sich für die Weltherrschaftsolympiade fit zu machen. Er wollte noch bei seiner lieblings Frittenbude halten, damit er sich Wegproviant versorgen konnte. Leider hatte die Verkäuferin schon das LICHT AUS gemacht und gegessen, so musste der angefressene Hamburger in den Mülltüten vergammeln. Der Geier allerdings wollte noch seine Frau begrüßen und ihr die Haare stehlen. Die Haare brauchte er um daraus einen Vielsafttrank zu brauen. Er brauchte Koks um die Olympiade zu gewinnen. Die bösen Schiedsrichter wollten ihn aber disqualifizieren, woraufhin er die Goldmedaille aß und kurz darauf verschwand. Wohin? Das wusste nicht einmal der Dealer, der dem Geier den Gummihahn angedreht hat. Daher musste das Opossum sein Teleskop aufstellen, damit man koksen konnte, was aber die Polizisten widerum verhindern wollten, also nahm sich der Polizist das Teleskop und verschwand. Er traf endlich den Dealer, der vorher noch den Geier versorgt hatte, und schraubte ihm sein Haus, welches in Australien gebaut wurde, ab. Daraufhin beschwerte sich der Geier, weil das Koks brannte und der Dealer in der Müllverbrennungsanlage seinen Lügendetektor vergaß. Doch glücklicherweise kam der Schnittlauchmann mit allen seinen Gemüsefreunden und dem Tokio-Hotel Rasenmäher vorbei und verbließ die roten Hunde damit. Die Hunde jaulten wie Hühner und verschwanden. Daraufhin erschien Gott und der Kaffee in dem Weidenkorb fing an zu stricken. Gott fluchte, denn bald sollte er den gestrickten Pullover bei seiner Oma abholen, aber diese häkelte noch immer am Drehtisch. Also beschloss Gott seiner Frau und seinem Bruder, Horst-Dieter, die gelben Eier zu kochen, um sie dem bösen Plüschtier über dessen Kopf zu schlagen. Das böse Plüschtier war unglaublich zornig und attackierte die Erde mit dem stinkenden Schleimklumpen. Vielleicht wollte die Oma sich

(hehe du sagst es.jo letztes jahjr wollten wir uns treffen aber irgendwie hat es doch nicht geklappt.und dieses jahr wusste ich nicht ob er überhaupt dort war.)